而他被推手术室的时候，我差不多就要晕倒，真的恨不得受伤的人是我，吃苦的人也是我，他这样……让我又心痛又为难。

虽然如此，我还是不愿恋，不愿为我们的关系提早宣判死刑。

虽然这样容易变得很累很累，但唯独在冰与火中行走，我才真正拥有活着的觉。

还是能用来温我们在时光中的穿梭中，早已疲惫的心房。

我想说我受到的奚落太多，那能算什么。

他竟然对这么残忍地对我，让我写了很多很多恨他的话。

2005年1月21日

只有面对你的笑容才会稍微松驰。

陈路。我喜你。

多到几乎有些滥清。

在一起绝对不是最崇的境界，但永远是相之人最幸福的依靠。

我想我终于平静了。

我习惯神经紧张，总认为一切都要万劫不复。

可是，人是恋旧的动。

这是我的初吻，我不知该怎么记录它来。

是因为忽然被关心而不习惯来的。

我很羡慕那些手牵手的恋人们，他们在阳光的笑容特别丽。

第一次，真的很难忘。

也应该一个好人。

我们也许会经历很多很多事，有很多很多争吵，牵手，拥抱，亲吻。

而我的喜，就成了我的唯一。

圣诞节这个奢侈的节日，我好像很小的时候才拥有过。

其实我并没有真的去恨，因为和我第一次的人，是陈路，不是别人。

我不敢去想陈路这个名字。

我想，是通过你，而这个世界。

坐在班里看着大家都快快乐乐的离开，寂寞就成了泡腾片，迅速毁掉整个空间，然后消失不见。

我不敢恋。

陈路真的是傻了，竟然为了几句奚落而和人动手。

可惜我不能对你说，我们彼此的喜是不一样的。

并且懂得，自己。

我们都应该一个好人。

2004年11月19日

没有恶心，只是很痛，痛心也痛，觉自己就像要死了似的，自尊

真的没想到陈路会送那么好看的，甚至是我见过的最好看的糕。

尽它往往会成为昨日书。

但是他还那么年轻，对什么都三分钟度，我不敢认真。

2004年12月25日

陈路，谢谢你。

我始终觉得，一个人一时如何对你并不重要，重要的是他如何对这个世界。

他离开后，我一个人在教室里吃了很久，后来很没息的了滴泪。

2005年4月15日

那时心的很快，呼困难，有想拥抱住他。

一旦说来，你的喜不过是你璀璨人生的可妆。

看到陈路和妈妈弹钢琴的背影，我心里很很，我喜默默的喜着他的我，那样的自己很简单也很幸福。

只能默默地对他好一些再好一些，他能开心就足够了。

有人问过我，的真谛到底是什么？

写这篇日记，只是想记我的初吻罢了。

难去判断什么是喜，什么是类似于喜的那些庸俗的东西，而且，被同喜……对谁不是场灾难？更何况我一辈都不打算恋。

还是希望他是个好人。

2005年3月21日

而我永远无法拥有。