严桜：抉择【1111字】

        耳边忽闪而过的风chao似的细微声响——似乎是我的名字。

        悦耳的声音携带着我的名字，将四月底的失落一扫而尽。

        短暂停滞后我依然gao傲地抬着tou，朝前，步履不停。

        病急乱投医之xia投了几个演员综艺类节目，化好妆，又踏上赶车程的旅途。而每一次启程，我总会忍不住回忆起他曾经或许也走过我如今走过的路。

        与他相比，与他的19岁相比，似乎我吃的苦还不及一半。

        我的孤独能够靠思念他以求得稍稍缓解，即便会引起更深层次的焦虑，然而对他的思念里，我总会gan到一些幸福。

        他呢？

        独自一人走过的岁月里，他是如何消解那些煎熬的？

        市中心的某栋大厦里，等待一小时后的面试开始，我坐在一旁的椅zi上背着我的日语单词。

        几次都不免被一旁毫不避讳的交谈者xi引去我的听力。

        其中一位老师在mei国一座大学修习心理学的文化史。他说，人zuo的任何工作，实质上最后都会落到“交际”中。

        思维决定逻辑，逻辑决定方法。

        在人与人的交际中，许多奇妙的碰撞应运而生。

        只是我想不通，明明是演员相关的综艺，最后选chu的却是完全与演员无关的一些人选。

        望着通告面试群中翻来覆去那几个名字里始终蹦不chu我的名字来，心qing落到低谷。

        好累。

        不想去数这是第几次无疾而终，总归，又失败了。

        躺倒在床上，侧shen望着窗帘打开的阳台外，车shuima龙的公路上路灯都已经亮起。

        曾经的多少年tou里，望着同样的灯光，我期许着未来的某一天，望着这些灯光的心境会有所不同。再长大些，我期盼着和他相知相ai，一起看灯火阑珊。

        如今，22岁的我躺在大都市的一角，把自己的灵魂chouchu来反复鞭挞，反复质问。

        这样的jian持，我一度激qing满满地jian信有意义。

        然而当我真的shenchu1其中时，却化shen成为一只招自己厌恶的苍蝇，反复无常，将“失望”舞得jing1彩纷呈。

        好想妈妈爸爸，好想爷爷nainai。

        好想池西钶。

        好想他。

        好想，想的要疯了。

        终于我受不了这种煎熬，带着某种即将崩溃的qinggan冲jinins，果断地取关了那个总是给我造成无数幻想的账号。

        我不明白。

        他好像很ai我。

        可这样的时刻里他却不在。

        我又如何相信这种缥缈的几乎可以断定为“妄论”的ai意呢？

        或许从tou至尾，只是我自己给自己编制的梦境。

        而现在，他的存在只会让我gan到自己的过往多么可笑。

        我甚至没有气力去ai自己了。

        还怎么继续ai他，继续，捂着自己的心告诉自己，就算他与你从未相见，他也是ai着你的——这样的话呢？

        隔着窗hu我听见呼啸得疯狂的风。

        我故作坦dang，将一颗心往自己shen上生拉ying拽，告诉自己要ai自己，暂时把池西钶搁置一段日zi。

        等到你心安时，等到你有更多的把握和确定时，再去与他继续羁绊。

        可是dian开手机。

        时间正好是他生日相关的数字。

        我慌不择路去听音乐，正好一xia就循环到他的歌曲。

        我打开电脑想看电视剧学习前辈的演技，发现音量也正好是他的生日。

        一切都在阻止我放弃ai他似的。

        可是。

        笨dan。