其实我想不起来许多。

        有时我和人躺在一起，看他han着我的xiong，用she2toutian着，伸手在xia面摆nong，想激起我的yu望。我把他从shen上翻xia压着，一边膝盖跪在他肋骨上。

        那些人很俗。算不得多gan1净。只是那双yan睛里啊，yu望nong1到发腥。

        yu望是个很好的东西。人在yu望中，那些温re的，guntang的，难以言喻的东西，在xia面gaogao涌起。　他们想要一些东西，有些是肉yu，有些是wuyu。然后一生为之狂迷……

        人有yu望，才像活着。

        活着啊……是一件很淡的事qing。其实死也一样。活和死本来就没什么不同，人从来是苍生dao里的一颗沙。有些人将它想得太重，太沉。他们还想要太多，还有太多的yu望。

        但是好可惜，我没什么特别想要的。

        有饭吃就吃两kou，有钱花就去买包烟，有人ai我……听听就好。

        我喜huan人在事后抱着我，贴着我的背。其实抱着我的人是谁不重要，重要的是，他们短暂的，让我gan到活着。

        酣畅淋漓的放肆，汗与ye交rong。活着到底是什么gan觉？不太好说。又re又冷，又疼又yang。最后在半梦半醒，半生半死间，恍惚察觉……这好像叫活着。

        我爹嫌我丢脸，但他又很有意思，一发火就喜huan扇我巴掌。

        我爹pi太白。每次打我，yan眶都红得很。

        他恨我不争气，我嫌弃他太ruan弱。连打人都不会。

        可是他有张太好的pi。后来我才明白，人要是太漂亮，就会成个玩wu，zuo什么都被人当成jiao气。

        他是这样，我也是这样。

        没有人把我当成一个人，大多将我视作yu望。有人ai我的pinang，就有人打压我以证清gao。

        不变的是，他们都将我视为所有wu，自以为能对我指手画脚。

        所以我喜huan看着他们――像看猴儿。

        人能左右的太少了……

        总有人以为自己的存在能左右其他，也总有人觉得自己……

        能当救世主。

        有太多人说我堕落。有太多人觉得，我要被　“拯救”　。他们总觉得我过得苦，总想给我些“光明”让我心甘qing愿被他们圈养。

        他们总喜huan在床上对我说一些gaogao在上的dao理，可是又说不chu个所以然。

        所以我懒得与他们争辩太多。

        其实人什么也不能左右。不能左右故人liu逝，不能决定自己大多命数……

        人从没有办法阻止，青苔生在石tou上。

        所以为什么要阻止？

        为什么要这么执着？

        这世上有太多的必然。

        不如认清自己是个什么东西，然后顺应必然。

        老朱说我这人太傲，但他又常说：你这样的大mei人，傲一dian也好。还说想看谁能驯服我。我总会瞥他一yan，骂他：有病。

        “我是个人。不是个什么东西。”那时我总从他兜里抢烟，“不要把我当狗驯。”

        “你喜huan什么样的？”有天他这样问我。

        我难得沉着想了想：“看第一yan。”

        “一yan定生死？这么狠！”

        我dian了烟，长长叹了一kou：“是。”

        “万一那人不喜huan你呢？”他又问。

        “人都有自己的选择。”

        “尽力了，就认命。”

        “我不后悔。”

        那天老朱看了我很久，最后借着我的火给自己dian了支烟：“说实话萧欠。”

        “你不像那种人。”

        我皱了皱眉，夹着烟，将手臂gaogao举起，看向半灭的星火。

        “我发现你们这群人，真的很喜huan贴标签。”我朝他笑，“这一个标签，那一个标签，动不动就给人贴标签。好像人就只能有一个面。”

        “人什么时候，成了这么片面的东西？”

        他被我噎住，抿了抿嘴，将烟碾灭不再说话。