疯zi的庸人自扰。第一人称。

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        我关掉了灯，dian燃了蜡烛。

        我打开了我的电脑，放起了我收藏的音乐。我把声音开到了最大档，有dian噪耳。不过我喜huan这种gan觉，喜huan这种除了音乐就什么都听不到的gan觉。

        我从兜里掏chu一个小袋zi，定定看了它许久。一秒，两秒，三秒……或许我只是在游神，只是在发呆？我不清楚。我开始漫无目的地思考，回想着无意义的事和无意义的人。我想，那个以为自己只是停职一段时间的他，绝对不会想到他永远的失去了回来的机会。因为他“不稳定”“会惹事”，于是他被永远的排除在外。我又想，那些在黑暗里游走行窃的他们应该会暗自窃喜，因为他们的行窃成功了。

        行窃是卑鄙的，说谎是为人不齿的。说着谎言的他们宣扬诚实，以便完成他们的偷窃。就像jinru某个集ti的外来者一样，用他的痛苦，他的祭品来证明他的诚实，他的忠诚，他当狗的决心。然而这是谎言。谁都知dao这只是一场荒诞的戏剧，人们扮演这各自的角se去展现他们相信的虚假的真实。例如规则的制定从来不是为了遵守，而是为了更好的违反。

        我将我的tou深埋jin我的臂弯，深xi了一kou气。辛辣，酸甜，苦涩。我想起我父亲从不离手的烟，想起关上门蒙上厚被zi都遮掩不去的烟味，想起他发黄的门牙和人中上的那dao疤，想起开开关关的厕所门和冲不xia去的烟tou，想起晚饭时和菜的re气一起飘dang的烟雾。我嘲笑他，但似乎现在也没资格嘲笑他了。我又想起我的母亲，如果她知dao了又会怎么zuo呢？我想起她噙满泪shui的yan眶，想起她压在我shen上说她要掐死我，想起她反反复复地说：“对不起”。

        我xi气，又呼气，一种闷闷的gan觉覆在我的xiongkou。我有一种想要liu泪的冲动，却什么都liu不chu。很久很久以前，我就觉得很虚假，无论是我自己还是我自己的qing绪。似乎在这个环境xia，在这个qing景xia我应当悲伤，所以我悲伤。也许现在我是悲伤的，也许我是兴奋的，不过都无关紧要。他，她，它。我一次又一次的给他们送终，我想他休假结束后应该就是我给他送终了。

        我的四肢，我的大脑，我的躯ti似乎在rong化，我yan前的一切都在旋转，飘dang。一只只长着丑陋牙齿的yan球朝我飞来，它们发chu刺耳的声音嘲笑我，嘲笑这个可怜又hua稽的人。我扯着我的tou发，我的yan睛。疼痛，赤luo。我一次次摇tou，它们的shen影始终挥之不去。我无可奈何的嚎叫，好像释放了什么了不得的qinggan，但我清楚，明天的太阳永远不变。

        我掏chu我的手枪，对着我的父亲，我的母亲以及他jin行she1击。但显现chu的不是他们的尸ti，而是布满弹孔的墙bi。

        我没有注意，也不关心映在镜zi里，被火焰焚烧的我。